冬夜的文章(精选25篇)

冬夜的文章(精选25篇)

父亲的歌谣

文/杨朝新

春之歌

当父亲饮尽那杯用年景酿成的浊酒,颀长落寞的旱烟管还在滋滋燃烧的时候,冬夜久违一声的春雷,让父亲打了一个颤栗,他丢掉旱烟管,跑到屋前空旷的坪场上霍霍长啸。此时,闪电扯天扯地,父亲花白的头发在夜风中翻卷着,飘扬着,芬芳了枯寂的庭院。来了,终于来了,父亲等了一冬的春雷姗姗来临。春雷邀约春雨在冬夜款款飘临。昨夜的一场春雨,把冗长的冬夜撩拨得湿漉漉的,撩拨着父亲澎湃的心潮。

那挂清洗得锃亮的犁铧透着坚忍和执着,父亲抚摸着他的老伙计,犹如那管不弃不离的老烟管,那用桐油浸染的人生,历久弥新,历久弥坚。这时候,让父亲牵肠挂肚的老水牛和着春雷哞哞地叫了起来,知性知情的老伙计,伴着父亲走过了几度春秋,老了老了,愈显得重情呢。父亲把糍粑煎得油焦可口,让老水牛吃得明明白白,有滋有味。它知道,父亲和它的田园交响曲在父亲的田垄里即将奏响。

春雨丝丝缕缕揉搓着父亲的白发和老水牛的蓑衣。那牛,那犁,那脚,跋涉成三点一线的风景,亘古不变的雕塑;水花,泥浪,牛哞,串成祖先永恒的歌谣。父亲以匐伏的姿势在田野上抒写一行行绿色的旋律,空荡的田畴瞬时变成生机勃勃,充满活力。那些经秋膏滋润的籽实保养得饱满结实,一时间充满了勃勃的生机。父亲用丝帕将苞谷、黄豆、南瓜籽、四季豆、长豆荚籽、丝瓜籽分别包裹起来挂在壁板上,酱瓜、黄瓜、苦瓜则淋在棕片上在太阳下晾干后收藏起来,辣椒籽则必须从专门挑拣出来的干辣椒取出,这些饱含希望的种子陪伴父亲度过温暖的长冬。现在,父亲将它们一一请出,皈依各自的温床。

在春天,父亲用一冬的力量播种五谷,播种希望。

夏之歌

说来就来,在苦夏,有太多的虫虫孽孽滋扰父亲的夏安。秧苗在阳光的怀抱里葳蕤生光,野稗和蝗虫却趁机寻衅滋事。在香风和毒雾中,父亲用现代文明扞卫希望。当阳光过剩时,黝黑的泥土呈现白色的胎衣,父亲打开水潭的闸门,让清清山泉水滋润焦渴的秧苗,让它们张大嘴巴尽情吮吸大地的乳汁,分蘖、抽穗、灌浆,赶在暴风雨来临之前,尽快完成生命的涅磐。

等待是漫长的,婴儿般稚嫩需要太多的呵护和滋养。吸纳山川,沐浴日月精华是快乐而充实的。

瞧,一地苞谷从头到脚都是葱茏的,茁壮的,飘逸的;黄豆在田边地头和苞谷林里一簇簇簇拥着,挤挤挨挨好不热闹;南瓜牵出粗壮的茎,伸出长长的臂膀慢慢爬上瓜棚,阔大的叶片护卫着攀爬的箭簇;四季豆和长豆荚在父亲织成的竹篱上铺成一道道绿墙;丝瓜沿着长长的绳索攀爬成一道道绿色的网;苦瓜在一棵干茶树上缠绵不休;酱瓜、黄瓜和辣椒在一块地里相携相生,各自生辉。

在田边,在地角,在炎阳下,在风雨中,父亲守着生活的元素,除去芜杂,留下菁华。那些谷门、瓜门、豆门在守望中日日成长,繁荣了父亲一夏的思念。

秋之歌

天凉好个秋,在父亲看来,秋凉其实还在其次,色彩斑斓的秋实才让父亲醉在心头。

收获伴随着艰辛走来。父亲弯下身躯,以叩首大地的虔诚姿势检阅丰收的喜悦。

听啊,山谷中回荡着结实的戽桶的脆响,父亲花白的头发迎着金黄的稻穗飘扬,一起一伏拍打着欢畅的谷粒,起伏成一尊有力的雕像。山道上,父亲驮着一袋稻谷,与大地平行的身姿是定格在我记忆中永不磨灭的印象,那是父亲不舍的企望,远在他乡的儿女还在享用父亲的劳作和艰辛。

看啊,那些遵守时令的瓜果蔬菜,纷纷抛头露面,鲜红的,嫩绿的,金黄的,全都以乡土的清纯扞卫祖先的荣光。虽然比不上反季节的速度,比不上反季节的色彩,比不上反季节的丰满,但父亲以自足为乐,以招待来客为乐,以让儿女分享为乐,这就最好。

秋天不仅仅是收获的季节,也是播种的季节。在收割的稻田里,苞谷地里,父亲又要种上白菜、萝卜、甜菜、芫荽,这些清润的绿色食品,会在年节中清心爽肺,同苞谷烧酒一样舒展父亲劳累的筋骨。这么说来,父亲没有歇憩的时候了。是的,父亲从不闲着,父亲的生命在伺弄土地中日渐老去,也在同土地的厮守中得以延续。

冬之歌

冬天,迈着蹒跚的脚步走来了,父亲和他的老伙计更亲近了。一春的劳作,老水牛更其憔悴了,父亲常常抚摸着老水牛泪流满面。不能亏待了生灵,老祖宗早有告诫。冬日里,父亲牵着老水牛逐草而居。在水库边搭一个窝棚,水库边水草丰盛,且同老伙计在水库中同嬉戏,老夫聊发少年狂。当雪花飘飘洒洒的时候,父亲便把老伙计牵进牛栏,每日以干稻草喂养,还要煮上稻谷饭,喂上水,嘴里喃喃叨念,仿佛哺育初生的婴儿。

冗长的冬夜,孤寂老鼠一样啃啮着父亲的神经,父亲为此常常失眠。喝上几口烧酒,父亲已是泪流满面,思念母亲的思绪雪花般飘飘悠悠,落寞无声。母亲因积劳成疾去了另一个世界,留下孤独的父亲厮守着忠实的土地。当儿女们牵肠挂肚要他回城颐养成天年时,父亲总以还能做推托。父亲是想减轻儿女们的负担,其实,他又能减轻多少负担呢,父亲是难舍土地和劳碌。

冬日,疯长的思绪呜咽着父亲的白发。父亲会拂拭那柄金黄油亮的唢呐,在寂廖的冬夜,吹奏一曲如诉如泣的歌谣,那柄爷爷留下的唢呐父亲只在冬夜吹响,不绝如缕,声声凄切,那是父辈的思念和祝福。

当父亲和着唢呐声在冬夜饮尽那壶用年景酿成的浊酒时,四季歌谣便悄悄在山间弥漫开来。

在寒冷的冬夜,读温暖的文字

今天没有晚自习,儿子中午在幼儿园可能没睡觉,8点刚过就说困了,帮他洗漱完,脱衣上床,不到十分钟,小东西就睡熟了。小孩子真好。

收拾好儿子散乱的玩具,坐下来。难得有这样的空闲,随手拿起桌子上的一本《经典美文》。

冬至了,外面飘着雪花,很冷,暖气烧得很好,屋里暖暖的。

《经典美文》买了很久了,现在书桌上常放的就是这类东西了,不像大部头的书,这样的杂志可以随时拿起随手放下。

里面有一篇张丽钧的文章《桃花悟》。很喜欢她的文字,她的文字饱蘸对生活的赞美和爱,富含青春美、人性美。读她的文字总是让我感到爱、美好、阳光、温暖。一篇篇通读下来,句句精美,刻在头脑里,再不能遗忘。

张丽钧也是一名教师,她说自己的第一角色是教师,其次才是作家,她关注的更多是青春路上的少年,她的作品里没有说教,她总是以她温婉细腻的情感,充满智慧的语言给走在青春路上的孩子以抚慰和启迪。

夜深人静时,拿这样温暖的文字来读,是一天当中最奢华之时,慢慢品,慢慢读,静静想,静静思。

我是一个爱静的人,不愿与人交往,年轻时也曾羡慕过那些常常呼朋唤友、呼风唤雨的人,觉得似乎自己很另类,于是自己也去呼朋唤友,可是每每这时,心里却有许多的排斥,我最终明白,不是我做不到,而是我不愿把时间浪费在不喜欢的应酬、交流,和无价值的喧嚣上,我的自闭,我的孤独其实是我竭力地想多点时间,做自己喜欢做的事。

在好多朋友的眼里,我很“单纯”,把这样的一个词用在我这个年龄的人身上,其实是在委婉地告诉我——你真傻!

也是,社会上的好多问题我都看不明白,也懒的去想,在我眼里,世间有那么多的美好,为什么不去发现和关注呢?

我本来就是一个简单的人,就让我简单地思考,简单地生活好了。

就像今晚,外面寒风呼啸,雪花飘飘,我在温暖的家里读温暖的文字,不是很好吗?

漫步冬夜

文/雨花生

就这样把自己放在一间不大的房子里,任思绪随音乐沉浮,有流水淙淙,有树木葱茏,有鸟语天籁,有清风月明……喜欢这样安顿自己,喜欢放下疲惫后的惬意,喜欢一个独处时的静好。我是夜最好的朋友。也不知从何时,爱上了夜,爱上了一盏灯下的独处,一卷诗书的静读。感觉自己好干净,感觉这人间多么美好。虽时处冬季,又知是小雪的节令,尽管雪花还未出发,在迢遥的路上,我仍然充满了期待。

想起四季,想起人生莫不是季节轮回的模板。那春如婴语,哇哇坠地,惹羡了多少人的目光。我是一个多么爱着春天的人。爱春天,青条的杨柳;爱春风拂过,无论是喜悦还是忧愁的脸颊;爱春阳,那丝丝的暖,走过一个冬季后心里的亮好。有人说,我是春天的诗人,我没有否认。我写过许多春天的诗句,那些聘婷过我的梦的诗句,至今还在胸口跳跃,化成这个冬夜的暖。那夏的葱绿,多像窈窕少女的衣裙,翩跹在行人的驻足里,滋润几多少男的梦。夏的炎热,又多像那小伙子澎湃的热情,一轮灼灼的太阳是心的热望,是对绿叶毫不保留的给予。我也爱夏,爱夏的清晨,那滴滴婉转迎我的一声声鸟鸣;爱夏的夕阳,酡红的脸,在我诗意的句字上浓墨重彩的一笔;爱夏夜,那潇潇雨声敲我一室的窗棂,和我琅琅的读书声。当秋姗姗而来时,我是多么的坦然。我说过,秋云是一阕无可言却满腹心语的诗;我说过秋阳曾照过我满脸的忧伤,又给我新的希望;我说过秋色里,总会有一处风景让人停留,不肯离去。我是秋月最喜爱的夜的孩子。我曾戴着她走过那段迷茫的路,在风过竹林时,我听到她泻下来抚慰在我身上的絮语。我是秋最饱满的诗人,我写下的诗句生动过我,也生动过那匆匆的路人。我们彼此取悦,又友好握手,我们彼此珍重,又相惜生存。如今,我依然在冬的征程上,在冬夜的心脏里,我听到冬深沉的话语,像母亲一声叹息,也像父亲无言的沉重。有时觉得冬很残酷,凛冽的风吹瘦了山水,吹哑了鸟鸣,也把希望吹得摇摇欲坠。但,仍有那前行的脚步迎风的坚定,又有冬阳笑脸相迎。这时的我,内心中万般感慨:人生,多像季节的轮回,走在路上就得花开自己,幸福征程。

思绪是万千奔马,来回在四季。我爱着激情的人生,澎湃内心的火样的青春;我爱着静美的人生,停下时便眼观沿途的风景。我爱春光明媚的人生,把希望的种子播种;我爱着夏绿葱茏的人生,内心涌动美好的轻梦;我爱着秋风萧瑟的人生,忧郁里藏着成熟的身影;我爱着风凛雪寒的人生,孕育傲骨梅,落满雪花的青松。

2014.11.22 是夜

孤独冬夜,燃尽思念

文/执笔,画心

又是一个这样的夜晚,月明星稀,灯火阑珊。橘黄的路灯,摇曳在瑟瑟的晚风里,把一个孤独的影子清晰的印在了寂静的长街上。

习惯了这样的安静,喜欢夜这样的冷清。一个人这样漫步似的走在下班的路上。一步一步间,慢慢的丈量着夜的厚重和深沉。

月光,泼洒着袅袅的氤氲,把夜晚勾勒的如丹青水墨一般,一缕柔柔的情怀,便从这丹青水墨中,款款而来,游走在幽暗斑驳的月光里。

望着夜空中淡远的银河,心房的想象,从心底最温柔的那个角落,慢慢的涌出,蔓延向了远方。

夜阑珊,是谁的低首心事,演绎着今夜的露寒?

树上的叶子几乎已经落尽,再也寻不到秋天的影子,季节的交替,如缘分的聚散,终于走出了那个多事之秋。

碎了的梦,难续的缘,每每郁结于心间,失落成了腮边滑落的那一滴轻叹。

树上最后的一片黄叶,摇摇欲坠间,是对树的不舍还是对秋最后的留恋?终是留不住的摇曳,终是随风漂流的心,无处安放的还有被思念纠缠那份无力的承担。

思绪飘飘,想把这幅丹青水墨浓浓的勾描,可就是临摹不出蹙攒在眉头的思念和萦绕在心间的缠绵。

一段相思能在心里藏多少年?若彻底地忘记,还要再经受多少不被岁月窥见的泪痕?

夜太安静了,就连我的影子都是如此的安静,没有怨恨,没有烦躁,只有少了颤动的悲伤,只有凝结在空气中的无声的哽咽。

是月光散落的碎影还是泪眼模糊的离散,看不透的夜深深,看不清的情茫茫?

当思念在月下和夜轻轻的碰撞,总是想把这帘幽幽长梦轻打一个结,不要被风摇散,不要被夜淹没。至少那粒相思的种子,还可以在梦里开出美丽的花朵。当我累了,倦了,那颗漂泊的心,可以有一个暂时的停靠。

注定了,我是一个漂泊的红颜,注定了无可奈何的抉择。年华易逝,春易暮,就连等待都是穷途末路。

灯黄寂寂,那么多的片段不断的在脑海里闪现,行走在路上,冷冷寒风拂面,飘飘衣袂,被风吹起的,可否是我隐藏在夜里的思念?

月下思念空结愁,往事低首,锦书难写的心情,在夜里轻轻的低吟。

相依不一定天长,浪漫不一定地久,思念放逐的惆怅,徘徊在夜的中央,那越来越重的雾,是不是夜潮湿的眼眸?

安静的夜晚,安静的长街,任思念蔓延成疼痛的温暖。低吟,浅唱。

冬夜随想

文/章梓轩

周末跟爸妈回郊区的老家住了一夜,算是对开学后这一段时间高强度学习的放松吧,顺便把奶奶养在院子里的各色花草搬进屋里免得被霜雪冻坏了。到了晚上,大人们都早早休息了,只有我还有些兴奋,躺在床上迟迟不能入睡。

窗外的大地此刻已经沉睡了,除了风轻轻地吹着屋后核桃树发出的沙沙声,偶尔也传来一两声看家犬的吠叫外,一切都显得那么静谧。透过院角那棵老柿树的树梢,玉盘似的一轮明月高挂在空中。面对窗外深邃的夜空,我不禁陷入了对未来的遐想。十年后的今天我会是什么样子了?在干什么?十年,对现在刚上初一的我似乎有些遥远,但我想尝试着去描摹出十年之后我的生活。

十年后的我,大学已经毕业,应该正在攻读医学硕士,我的研究方向有两个,一是要攻克小细胞肺癌。爷爷当年就是因为小细胞肺癌走的。听妈妈说当年爷爷得病初期家人都没有发现,爷爷说他胳膊疼,家人都以为是爷爷的颈椎不好造成的,去医院做了核磁,片子却显示颈椎问题不大,吃了治疗颈椎病的药也没有好转。后来又以为是爷爷精神抑郁了,找医生又开了抗抑郁的药,效果也不明显。转来转去,直到做了PET CT后才确认是肺癌,穿刺切片后确诊为低分化小细胞肺癌,已转移到骨头了。而我的研究成果是将肺癌的发现期大大提前。人们通过每天早晨的刷牙就能自己体检,一旦牙刷检测到我们唾液中的癌症因子系数过高就会变色报警,其准确率将达到98%。这样人们就能在肺癌的最早期发现并治疗了。而且通过我的研究,到时癌症只需要像现在吃感冒药一样,早晚两粒药丸,只要一周就能彻底将癌变细胞转阴,变成正常细胞。到时癌症已经不是中国人最大的致死病因了。

我的第二个研究方向是攻克糖尿病。每次妈妈在吃饭时都会说道爸爸:就你这个饭量,一餐吃那么多,再加上不注重运动,以后难免会得高血压、高血脂和糖尿病。看到爸爸在妈妈说后每次都只好不情愿地放下碗筷,悻悻地看着盘中的美食,我就想,我以后一定要研究出一种特效药,让人们不再受高血压、高血脂和糖尿病的威胁,想吃就吃而且还不怕发胖,让肥胖不再是中国人21世纪的最大健康威胁。

十年后的我收入应该不错,因为付出就一定会有收获嘛。我不仅可以养活自己,盈余也还颇丰,我会帮助那些有困难的人。那时的我节假日放假后会在第一时间回家陪爸妈,会给爸妈做几餐饭,会主动帮爸妈洗洗衣服,跟他们谈谈自己的工作和生活,和他们唠唠家常,不再会觉得他们话痨。十年后的我,已经有了辨别是非的能力,不再单纯地听风就是雨,不再做一些荒谬的事;知道谁对我好,我该对谁好,该坚持的一定会努力,该放弃的就一定不要犹豫。

我想,十年后的我……

是的,后来我睡着了。其实谁都不能预料未来,谁也无法知道自己今后会变成什么样子。但既使我无法知晓未来的我会怎样,我也一样可以从现在开始努力,把自己从浑浊的水里拉起来:听懂每一堂课,细心解每一道题,认真学习每一个知识……努力让自己朝着更好的方向发展。

我并不知道十年后的“我”会不会是我想的那样,但我坚信,十年后的“我”,将会是一个最好的我。

冬夜有约

文/静水流深

冬日里,一天中最惬意的时间,莫过于晚饭后,将睡前。

着一身宽松的家居棉衣,穿一双舒适、温暖的棉拖鞋,让一天紧张的肌肉放松,再放松。此时,外面也许刮着风,也许下着雨,还或许飘着雪,那有什么关系,就在家里,待在屋里,干自己喜欢干的事情。从卧室走到客厅,再从客厅走到厨房,让身体运动起来。或打开音乐,边听边干家务,拖拖地,擦擦玻璃,整理整理房间,即运动又把家里收拾收拾的干干净净,伴着邓丽君的歌声,心情竟是如此舒畅。

夜里,茶水是不能饮用的,切几片柠檬投入杯子,袅袅的热气升腾起柠檬的清香,嗅之,品之,香香甜甜。清茶旁,洁手,临一页经书字帖,是《心经》或是《金刚经》,再或是《兰亭集序》,很感念这套字帖的商家,让我抄写经书的同时,即练习了毛笔字又学习了经书经典。一页抄完,将功德回向给一切众生,心安定而自在。

女儿还未下晚自习,锅里给她煲的冰糖雪梨粥咕咚咕咚,小火煮,慢慢炖。那就安坐于古筝前,边弹琴边等她。轻轻的缠上义甲,弹奏一曲萦绕于怀的《茉莉花》,再将未练熟的曲目反复练习几遍,聆听着自己一点点的进步。练习时间的长短都依着自己的心。

伴着琴声迎接归家的女儿,端上雪梨粥,聊聊学校里的趣事,娘俩一起泡泡脚,洗洗脸,各自钻进母亲亲手做的棉花被窝里,轻轻地,暖暖地。伴着感念的心开始睡前的阅读时光。

窗外,夜色愈加浓烈。枕边书,一本本的看,今天看哪一本或是哪几本,全依着心情。沈复的《浮生六记》,最喜欢里面的“闺房记乐”和“闲情记趣”,他的文字率真,清新温情,独抒性灵,他与芸娘的爱情是平常生活里的诗情画意,芸娘也是聪慧之人,连林语堂也极力地赞美她是“中国文学中最可爱的女人。”

海桑的诗,仍是喜欢细细地品读,品味他对世事的忧伤和感怀。

新买的一本宁远的《把时间浪费在美好的事物上》,也是感怀颇多,年岁渐长,早已没有浮华的梦想,最安妥,最朴实的日子便是平淡如水的日子,做自己想做的事,爱自己所爱的人,把时间都浪费在美好的事物上,顺从本心,才是最美好的生活。

冬夜江中救人

文/戴珍贵

1966年12月,全国红卫兵学生大串联已经接近尾声。这月20日晚十点多钟,我和同班同学莫欣来到这次大串联的最后一站上海。

第一次来上海,我们心情格外兴奋。迎着扑面的寒风,我们先不找红卫兵接待站,而是来到南京路,接着又直奔外滩。

当时,上海正处在一月风暴的前夜,墙壁上,电杆上贴满了大小字报,有首都来电,有上海工总司造反派的紧急呼吁,让人目不暇接。夜上海灯光璀璨,高楼林立,我们热切地看那些号外和传单,不知不觉,外滩上海关大钟已敲过十一响。正在这时,忽然听到江边人声喧哗。“不好了,有人落水了!快救人呀!”我们心里一阵紧缩,立即跑到江堤防浪墙边,借助高楼投射下的灯光,隐约看到江面上果然有个人头在波浪中时沉时现。江岸边喊的喊,叫的叫,就是没有一个人下水。

“怎么办?”我们俩心底涌起一股激情,一边扔下挎包行李,脱去棉衣放在地下,一边招呼围观的人让开,我们翻身上了防洪墙。这时附近的人们都围上来给我们打气说:你们放心,你们俩的衣服行李我们负责看管。

黄浦江边的防洪墙是石头砌的,当时约1米高,1尺多宽,下面是石块铺的斜坡。十二月份是枯水期。我们翻下防洪墙,顺着长满青苔的斜坡下滑了几米远才落到水里,手脚擦破了,很快就冻得不觉得疼了。我们俩上下牙冷得不停地打颤。迎着劈头盖脸打过来的江浪,我们瞄着江心的黑影,分抄两边游过去,到了跟前,才发现是一个年轻女子,已经神志不清,身上的棉衣泡得很大一片,头上的长发遮住了脸庞。我们俩赶紧一人抓住她的一只胳膊,拼命往岸边拽。风浪大,我们拽得很费力,好不容易靠近了防洪墙,准备合力把这个女子推上去。岸上的人声嘈杂,有的伸手,有的伸腿,有的就把裤腰带连在一起递下来,但是因为岸墙湿滑,又无一处可以抓住或站住的地方。我让莫欣把落水的女人推到我的肩上,然后拼命地站起来,快要靠近岸上送下的腰带时,她却抓不住,轰隆一声掉了下来。反复几次,我们筋疲力尽,那个女人哭了起来。我们也感到陷入了绝境,手脚都麻木了,人被拍岸的江浪冲得东倒西歪,随时有被江底潜流重新卷入江心的危险。看看岸上的人影,和高楼投在江面上的阴影,我们一筹莫展。

就在这紧要关头,江面上射过一束探照灯光,一条引水拖轮在岸边人们的呼救声中靠了过来。船上抛下轮胎,递过长槁子。我们俩努力用一只胳膊挽住轮胎,另一只手死死抓着落水者,在几位船员的合力拉牵下,三个人才被拖上轮船。这时候我们力气已经用竭,全身冻得麻木,意识已经模糊了。

当我们感到手脚擦伤处疼痛时,我们才发现自己躺在船舱里锅炉边,全身裹着船员的大衣。当我们喝下了一大碗生姜红糖水后,身体才渐渐温暖起来。

拖船停靠在外滩一处码头边。众多不相识的人涌到船头向我们问好、鼓掌。其实该我俩感谢他们,不是他们的呐喊,拖船怎么知道过来救我们?我们的衣物也被送来了。我的棉袄里边口袋放有贵阳叔叔送的几十元钱,一分不少呢。

一会儿,黄浦公安局一位军人来到船上。他详细了解了事情经过。他得知我们是合肥一中高三(4)班学生时,对我们不顾严寒救人行为大加称赞。

鉴于我们在翻爬江堤斜坡时滑破手臂和腿脚,需要清洗 、包扎、换药,他给我们开了介绍信,让我们住在西藏中路红卫兵接待站并就近就医,还发了两张七天后免费回合肥的火车票。

至于那位落水者,黄浦公安局的同志后来说,经查,她是崇明岛某农场的职工,因与家人感情纠葛,自寻短见。幸亏她穿了件新棉袄才没有很快沉江。

夜游黄浦江一幕,一晃已51年过去了。如今叙一叙尘封的旧事,只为缅怀那激情燃烧的青春岁月,只为珍惜心心相印、生死相依的同学情谊。

岁末冬夜

文/王征宇

胭脂红的暮霭退在了山峦,星星在天际引路。冬天的夜,改变了作息时间,像钟情的男孩,心里牵挂热恋的女孩,会早早赴了约。

夜而无风,行人渐渐稀落,世界静了下来。寂静中,只留下灯盏在温柔地对视。

窗外,看霜月是倦了,如一面凝聚寒光的古镜,将冷冷的静穆投射。这样的冬夜真不忍早早睡去,愿意守着如豆的灯火,放一颗心在时间里流浪,在流浪中翻阅一页页陈旧的记忆。

是岁末了呢。

是岁末了,北方早就传来了雪花的消息。而我的小城,晨起,也常发现厚厚的霜降覆盖原野。

今夜,这样悠然地坐着。偶尔零落地在键盘上敲几个字,思绪好似云一般天马行空。一盏茶端在手,是热腾腾的普洱,暖着微寒的掌心。袅袅的清香醇厚沁脾,入口绵长的滋味,粗犷又细腻,在唇齿间经久不散。茶是四川的朋友去云南旅游时捎回来,辗转大半个中国,又寄给江南的我的。此时,我似有若无地呷上一口,如同把可贵友谊温习了一遍。这个冬夜,不由想起那些不能常常相见的朋友,想起走过的花季雨季,“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,不知道大家都是否安好地过着。

是啊,没有比健康地活着更重要和幸福的了。想起去年的那个冬季,为了治疗跳动无常的心脏,奔走在邻省各大医院,人的精神像经霜的花,在冬日里黯然萎了下去。那时候怎么看,天都是灰色的,真以为最后的日子都会在白床单上闻着药水味度过。但最终熬了过来,当我走出上海中山医院的大门,迎接冬天那一缕温煦的暖阳,迎接凌厉得让人颤栗的寒风时,我真想哭。原来,能感受冷暖是那么美好。现在,我常说的一句话就是:活着,健康地活着,就无比的幸福。

这个新旧要交棒的时刻,让我明白时光稍纵即逝。而我已经不会争分夺秒地赶去目的地。我愿意慢下脚步,更多的时间去注视身边的风景。会陪父母唠一次长长的家常,陪儿子漫无目的地散步;看看啄食的小鸟,戏水的白鹅,或者婴儿脸颊甜蜜的小酒窝。哪怕久久地打量疾风里一棵卸了装的树,披着沧桑,苍劲的枝条伸向蓝天,那也是一种生命朴素的美。

这个岁末冬夜,不经意想起柏尔斯哲理而调侃的一句话——及时采撷生活的甜蜜;明天呀,你将是一堆灰、一个影、几句谰言。

冬夜湿雨

文/莫凝

天黑以后,雨便淅淅沥沥下个不停,索性不大,但是因着下在了冬天里无声中便加了一股寒冷的气息在其中,令人感到一种凉意不自觉的涌上了心头,随之便是一阵发抖的感触。

慢慢的聆听着窗外的雨水滴落的声音,总想从其中能够发现一些什么,总是在其中反复的揣摩着什么,到底是什么总是使我在听到雨落的声音之后总是不自觉的就将思绪随着外面的雨滴而飘向了远方。答案却不得其解。

自己并非是一个喜欢雨的人,有时甚至是讨厌着下雨的天气,因为在雨天里总是如此的潮湿,总是如此的出行不便,总是用雨水来提醒着自己要带着雨具才可以。然而在某些个时候,雨又会给自己带来一些平日所没有的思绪,让我在偶然间明了一些看似简单实则总是将我困惑的事情。

或许是雨中那种安静的气息时常将我心底的一些事情呼唤出来吧,平日的喧闹声也都尽融在这样的雨落中,慢慢的将其稀释然后毫无痕迹。总是喜欢着那一抹淡雅的韵味,并非是自己清高,而是发自内心的欣赏,总感觉那些在经历了一些个是是非非的人能够将生活的更加的平淡化,更加的释然化,总是用一种云淡风轻的姿态来看待生活的繁琐,生活的扰乱。有时在想,难道只有经历了一些大起大落之后才可以真正看透这个世界吗?还是说那种淡淡然的眼眸中包含了我们所不曾看到过的往事?有些许的费解。

而这其中雨的味道有些人说带有些许忧伤,因为有时就像人的心情,总是有阴霾的时刻来将内心的积蓄的一些杂物释放出来;也有人说带有离愁,因为有时像人的眼泪,总是有离别的时刻将满腹的不舍之情一并的发泄出来;还有人说带有释然,因为有时像人的情感,总是有浓郁的满溢将心底的那份释放出来。然而不管这雨像什么,此时的雨却依旧按照它自己的思想在不紧不慢的下滑着,不知是为了来记忆曾经的朝代不断变更的凄凉,还是在述说着此时内心深处的情怀,惶惶然而不得知。

雨依旧在下,不知道此时在冬日里的雨会有这何种的情思在其中,能够在如此的寒冷中保持一颗晶莹的心来亲吻着大地;不知道这样一场冬雨会有怎样的感观,能够在如此的黑夜中行走寻觅;不知道如此的温度对于雨来说将以一种何样的心态来面对,能够在飘洒了许久之后仍旧不知疲倦的滑落着。

此时与我而言,用一种忘却一切的心情来静静地听着,来慢慢感受着雨的轻柔,随着一滴一滴的飘落而划过一道美丽的痕迹,让一切都随着这瞬间而悄无声息,只留下一道水渍,随着风的轻柔而慢慢的消失,便是一种美的享受。总是喜欢将自己放在自己营造的一种意境中,来让自己感受着每一样事物的各种韵味,让自己汲取其中的蜜汁,品味着不同浓度的内涵。

总感觉,这世间万物无论何种事物都有着它自己本身的内涵所在,只要用心来发掘,用心来探究,用心来与之相吸,便可以真的得到自己所要寻求的那一份喜悦,无关大小之分,只是个人的一种心得,如此而已。

而夜已深,雨却依旧没有停息的迹象,在这样的一个雨夜中,在屏幕前敲打着属于自己的心语,来慢慢的将自己的感受释放,然后用一种拥有着漠视的双眼浅淡的看着这些个似有似无的文字,却总也诉不尽心中的那点愁思。而今在这样的一个雨的深夜,所牵引出来的到底是什么,所要表达的又是什么,在漆黑的道路中又在寻觅着什么?或许只有不同于常人的人才可以品读出来吧。

听着这雨的声音,突然有一种释然的心在其中,无论自己如何的假装着坚强,自己都是一个普通人的事实是无法改变的,自己无非是一介女流,累了可以休息,伤了可以哭泣。忽然间开始庆幸自己可以身为女儿身,任自己的不同情绪随意的表现在表面,无需再用心来掩饰着什么。

湿雨滴落的与我而言或许就是此时的心境吧!

雪夜遐思

文/郭德诚

月冷冷的,挂在天上,街上少有行人,树枝在风中颤抖,雪一片片在路灯的光影里落下。窗外萧瑟的冬夜图,颇有几分动感。我一杯热茶、一卷闲书,感受着冬夜的闲适。

西汉《礼记·文王世子》载:“春诵、夏弦、秋学礼、冬读书。”冬夜读书,不仅惬意,而且心安理得。冰天雪地,还能干点啥呢?那就打开书吧。书中既有“晚来天欲雪,能饮一杯无”的闲逸,也有“露重飞难进,风多响易沉”的愤懑;既有“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼”的豪迈,也有“西风残照,汉家陵阙”的苍凉……条条人生路,各各都不同,人生百态,五味杂陈。时常读着读着,就“不知今夕是何年”了。

冬夜读书,心情有一种过滤后的纯净,红尘迷眼的我,眼前也逐渐清晰起来。

元代翁森说得透彻:“木落水尽千岩枯,迥然吾亦见真吾。”“读书之乐何处寻?数点梅花天地心。”落尽繁华,回归本相,即是我见,也是见到真我。山,叶落尽,草枯黄,怪石嶙峋;水,波澜不惊,滩涂苍凉;原野,衰草遍地,夕阳残照,满目萧肃。真相有时并不那么赏心悦目,但真相毕竟是真相。

可事物也不是一成不变的。看那飘飘洒洒从天而降的大雪,白了山,白了水,白了一望无尽的原野,天地相连,世界又变得一派圣洁,“当惊世界殊”。读书之乐,在于赏析,思辨,汲取,借鉴,化用,提高,能动态地看待事物,最后达到“数点梅花天地心”。

这个过程,就像萧瑟的冬天向春天的过渡,也像一个人成长的四季。人生的路上,风霜雨雪,阳光雨露,什么遇不上呢?同是一个《蝉》,有人“露重飞难进,风多响易沉”,有人就“居高声自远,非是藉秋风。”一个人,需要应对的,太多,太多。

书,就是抓手之一。近日读了一本书,通篇讲的是人要积极去拥抱失败,因为失败是一项重要的人生选择。失败不多,说明你创新不够,一直在熟路上行走。我放下书,看看还有几页的台历,觉得今年,日子就像这本台历,一张一张,一模一样,不同的只是中间那个阿拉伯数字。我漫不经心地一天一天、一页一页地撕掉,最后只剩下一个光秃秃的杆儿,“落得茫茫大地真干净”。

冬夜读书,是一种惬意,是一种享受。原本也是奔着“绿蚁新醅酒,红泥小火炉”去的,谁知读着读着,竟有点“跑偏”了。有人说过,你还在读书,说明你还在远眺,那么我在远眺什么呢?是萧瑟冬天的原野,“迥然吾亦见真吾”的反省,还是兆丰年的大雪,是来春的嫩绿?读着读着,“才下眉头,却上心头。”也许这就叫潜移默化,是“寓教于乐”带来的思考。

冬夜,暖暖和和,信马由缰,一头扎在书里,感觉真好。

回忆你的冬夜不会寒冷

文/暖草

记不得多少次,独自走出办公室,穿越长长的街道回家,夜幕下川流的人潮,交错的眼神,冷冷的风,我把隐隐在痛的手藏进大衣的口袋里。每年到这个时候,大量的工作不堪负重。但我习惯了沉默,整整六年,在这个复杂的人世,体味着人生百态,人情冷暖,生活,是一件何等艰难的事。

其实懂得,不能改变现状,就必须坚持。但有时太辛苦了,也需要安慰。而安慰似乎是一种奢侈的盼望。所以,当心情特别暗淡的时候,我便约见我的旧窗,我的小台灯,我的博客,在音乐的河流里回溯到曾经有你疼惜的时光。想着生活也曾经有过甜美和温暖,想着那些如风吹过鲜花的清香日子,那些可以下酒的词语,那些钟情的足迹,我会突然在,如诉的琴声中,泪流满面。

我一直没有问过你是否会怀念?也许在季节纵深的冷夜里,怀念的只是我吧。光阴似箭,多少季节的离开,多少驿站的交替,几年过去了,你依然在我的视线之外。我晓得的,命运早已露出真相,我要等的人,已经不会回来。可是为何会在轻闭双眼的刹那,记忆如春草,荒芜又重生?记忆里那双温暖的双手,还有初见时那朵相许的花,我们静静地在深夜的书房里听到彼此的心弦声……原来,我们的人生只有那么一次珍贵的拥有,我们不能结伴走过那个路口,甚至不能,期待下一次相逢。

错过得无声无息,流星的爱情多么短暂,惟留下记忆风干成为美丽的标本,存之永恒。我常常感叹岁月可以将你的印象保存得那么好,在我的脑海里,年年仍是神采奕奕的样子;我感叹人生的奇妙,可以将那样美好的爱情赠予我,让我有了遥望的风景,生活从此也有山青水秀的时候。爱应是如此吧,在回忆时感到幸福,在艰难和疲惫的时候可以温暖自己,增强生存的勇气。我早已习惯了依赖回忆来获取力量,瞩目于未来,并在检点往昔时懂得了离别和珍惜的意义。

此时,我捂着热水的杯,在黑夜里揣度你漂流的方向,那么远那么远的地方,希望你能够拥有幸福的人生。我不要紧的,苦难和严寒我不曾惧怕过,曾经的贫寒教会了我坚强和自爱。须知流泪不是因为我脆弱,而是感动。感动在最美丽的时候邂逅相遇,成就了我生命里一段独一无二的感情。上苍的一切安排,自有其深意。尽管如今,事过境迁,跟你有关的种种美好,都远逝不返,但我仍执意带着记忆,能带着,也只有记忆。

——回忆你的冬夜不会寒冷。

那个冬夜

那个冬夜,也不知道是谁惹怒了老天爷,发狂般的冷。可是她还是没能拒绝风的邀请,钻出了暖和的被窝,有生以来,第一次一个人在冬夜九点十三分踏上了一辆热情的出租车,奔向一个她并不熟悉的城市,赴一个泡温泉之约。

她从没问过风是做什么的,她的身分决定了自己没有权利也没有必要问,有时他似乎是在引导她问,她也不问,不过他回程的时侯她听过他对出租车司机说是到他们城市的市委,他也跟她说打车到市委下车,他在那等她。所以,在车上,看着他不到三分钟就会报到的电话,她很迷惑,他是关心她呢,还是怕她有事耽误了他的前程。她觉得自己有点无聊,明明明白揣测一个人的心是很无聊的事,她偏偏在揣测风的心。

迷迷糊糊地还是明白,她是在奔赴心中所向往的一片温暖之地,去替代风的记忆中已经象时间一样一去不复返的某个人。

看着车窗外陌生的路灯,陌生的风雨,她想,如果自己不幸出了什么事,是不是该怪妈妈呢?妈妈去世之前不久曾说过:你这么年轻,可比我这一辈子都值多了。于是,她好象没什么可怕的了,说是去见风,其实也是自己对自己的一次突破。不如自己的人都离开了,自己还怕什么呢?---------不知道多年以后自己会不会明白今天自己说这话的意思。

见到风,她还是有点难为情。夏天似乎已相隔好久了,他的模样又从模糊到清晰。很冷,她本来想靠靠他,却违心地躲开了他。单纯的现实对于单纯的心来说,有时也是一种奢念吧,她不知道自己的想法是不是也很单纯。

风应该没有看到她躲闪着他的眼神吧,要是他看到了,他会不会也是举支蜡烛在脸旁,闭着眼,让她大胆地、仔细地把他看个清楚呢?

她从来都只是一朵标准的菟丝花,至今为止,她连肯德鸡麦当劳之类的便当也不会买,她只会坐着等那个把自己宠坏了的人给自己送到手上来。可到了这个陌生的环境,风也只能无能为力地交给她一个女柜牌,说是在出口处等她。

幸好她还不算太笨,一个人居然就全搞明白了,只是泳衣没有合身的,她试了三件才勉强将就着选中了一件。裹上一件衣袖有点脱线的浴袍,走在黑漆漆的夜里,她想,就算是大众广庭的场合,也应该没人能看出自己的尴尬吧。

走下网,在温泉池里,她在努力地感觉风身上那股曾经吸引过自己的才气,她还是在很无聊地猜想,他会不会写出一篇关于这里的文章呢,他会写成怎样的呢,他的文章里会不会把我替换掉,换成一个在他心底深处的某一个人呢……但是她确定,即使他真写了,也不会让她看到的。

池里的水绝对很复杂,依然象他们彼此对彼此的感觉吧。

等车的时侯,她习惯性地摸手霜,风说这样不好……她不知道他为什么要说这个。 (她想,他初衷是为自己好才说的,可能因为我不能感觉到他的情是真是假吧,她不喜欢他这样说自己。突然明白了那句话:只有真感情,才能回归它的味道)

坐在回程的车上,看着他握着的自己的手,她很想很想在他的手心里写下“THANKS”,可她还是没写,她不能确定他明不明白自己的意思,不是说吗,别人听不懂的话不要说。

风还说她的手霜气味很难闻,有股药味。她笑着也不作答。他强行往她包里塞回程车费的时侯,不小心碰到了指甲,虽然声音很小,但是我还是听到了他埋怨的声音:,把我指甲给搞坏了。

曾在心中默默地给自己定下了一个规则,对于喜欢的人不说伤害的对方的话,说话的语气绝对不能有厌烦的味道,彼此绝对不能有坏心……于是,风下车的时侯,她没有回头看他,任由出租车把自己带走。

也许是他记下了出租车号牌比较放心的缘故吧,也许却是因为倦了身体和热情,回家的路上没有问“在哪里了”的“无聊”的电话了,刚下车收到他一个短讯:到了吗?她回道:刚到,谢谢。“嗯,晚安宝贝”“晚安:)”

一切就象凌晨零点的夜一样平静了。

她想,多年以后也许自己会忘了风的样子,可她确定,自己不会忘了有生以来的第一次独自出逃,还是在夜里。妈妈如果看到了,是不是在后悔说过那么一句话呢?她是不是真不怕什么了呢?

冬夜的思念

冬夜,屋外很冷,屋内也冷。前几天的感冒,依然未好,但无暇顾及。

工作时候,期待双休;放假无聊了,又想着工作。尤如读书时候,上学时候,想着放假,而假期长了,却也无聊,又想回去课堂。但不管是工作,还是休息,在这个冬夜,让我总有着一份似浓不及、似淡过之的思念。

思念应该就是一种淡淡牵挂吧,能牵挂着一个人,是幸福的感觉;当然,被人牵挂也应该是幸福的感觉。喜欢这种淡淡的感觉,在这种淡淡的氛围里,一切都是那么自然;喜欢这种淡淡的感觉,淡淡的思念,淡淡的牵挂。

前几天在朋友那里转载了一篇文章,喜欢了里面的话语:

“我很爱你,却不知道该如何靠近你,所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同,结果反正都是这样,是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你,就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”

“我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。”

这两段话,好像开始可以用得上了。我想,我开始喜欢某人,却不知道如何去靠近她;总想引起她的注意,却总是没有办法;QQ聊天时候,总想着一些话题来说,但她的回答却简单的“是”,“哦”或就是有问就能回答的答一下,开始聊天还好一点,后面直接就没上线,也许隐身或许没在,看她的电视剧,这让我很无力;显然,至少到现在来说,我的世界,她不在乎,她的世界,却还没有我。想喜欢她,却连她的世界都进不了;想换取一张通往她世界的入场券,却不知道如何能达到,也只不过是我的一厢情愿而已。当然我也知道,就现在而言,我们之间存在着差距,这也就让我只能是想一想就够了,没有后劲让我去行动。

我想我确实开始喜欢某人了,闭上眼,想得最多,思念最多是她。我知道这一切的思念都是个人的单相思而已。最近,总喜欢在一个人的晚上,打开音乐广播电台,将电视定时在12:30分,然后一个人静静的躺在床上,听着舒缓而流畅的音乐。听着音乐,依旧思念着某人,即使这种相思与思念只是单方面的,但回想着与某人的某些场景、聊天与对话,想着她的人,想着她说过的话,也就慢慢地将自己融化在美妙的音乐和似浓不及、似淡过之的思念之中,亦甜、亦苦、亦酸,却也是美美的。冷冷的冬夜里,将思念美美的留在脑海里。就这样,慢慢的入睡。

安静的冬夜给予我的遐思与畅想

文/江海之女

冬季的夜晚来的越来越早了,静的悄无声息,快的不留一丝痕迹。尤其是到工作的午后夜幕降临的速度让我难以想象,刚刚看窗外还亮亮的等再次回头窗外已经黑了。下班后回到租住的房间,房间里冷清的都能听到自己的呼吸声,一个人静静地靠在床头不想打开笔记本,回想近日的工作和生活时而松时而紧时而喜时而悲,这就是我的生活曲调,很普通也很平淡……

翻开日记本,不知道该写些什么,心情随着这个冬夜的悄然慢慢的静了下来。我开始思索:今天的我过好了吗?内心怎么觉得空荡荡的。明天的生活如何?内心祈祷一切都会有所进展。我是写一天的心情,一天的工作还是一天的劳动?工作中我希望所有的问题能得到解决,但愿一切顺利,应该不会有大的问题。或许就是这些给人希望的词在支撑着我,希望,但愿,应该。所以才让我有了精神的寄托。或许就像美国作家维恩-戴尔所说的那样,生活中经常说这三个词语的人会是时间的拖延者,我是否将所有的事情推迟到了未来,我是否在逃避一切难题?我是否将所有的时间合理规划?回到现实当事情真正来临时,其实无论怎样的希望或者但愿都无济于事,我只不过不是为自己的实际生活中的重要事件的借口而已。

不知不觉已到深夜,冬天的夜晚冷的让人打颤,呆在房屋里更是让人寂冷。冷的真渴望得到冬日的里的阳光,因为阳光的出现总会给人带来温暖。面对着生活中的一切,外在的压力和内在的动力有时让我措手不及,还是需要淡定的面对每天不定时的事件。空闲的时候我开始回想、开始计算我的房租、电费、暖气费以及我的生活费,每个月的消费支出情况,虽然平日里没有什么花销,但是每一笔加起来就是一笔不小的数目。我计划着如何理财如何才能让每个月有合理的支出从而攒下一笔的积蓄为自己的将来做打算。

夜,一直很安静。寒冷寂静的冬日会让我冷静,让我坦然,让我总结自己,让我有了开始规划蓝图的想法,去勇敢畅想自己的路。

冬夜思

文/黎武静

冬天的夜晚,沉沉的静。捧着一杯热水,慢慢地饮,非茶非酒,只是一杯纯澈的水,带着略热一点的温度,却又并不烫,喝起来暖暖的,是一份属于冬夜里的温润。

这样的夜晚,做什么都好。在网页上漫不经心地浏览,或者打开看了半截的书,文字缓缓流淌,去那个看了一半的故事里再往前追个三五十页,熟悉的氛围,陌生的前路,文字里的世界,时光更迭,足迹蜿蜒。

愈静谧的时分,愈容易想起旧时光。惜今日,思往事。忽然想起的,都是一些小事情。书店门口原来有一座三人塑像的,某个路口有一座卧牛塑像,什么时候消失的,已记不清楚,但将身影留在了日常对话中。“去哪儿?”“三人塑像啊。”“这个地方在哪?”“卧牛那儿啊。”

其实卧牛已经消失了,但它在人们的记忆里成为一个实实在在的路标,清晰、明确、精准。

冬夜里,藏在心底的回忆默默地涌来,已经消失的部分,重新生长。跑步上学的时光里,长长的缓缓的黄土坡,坡边藤上开着黄瓜花,跑过一座小桥,绕过桑树林,顺着后门一路跑进教室。

土坡没有了,黄瓜藤没有了,小桥不见了,桑树林不见了,这一座校园还在。它是我读过的学校,又不再是我栖身过的那个校园。似是而非的今时与往昔,缠绕在一起。无意间漫步走过时,依然温暖亲切。这就是那个地方,无论变化有多少,它立在那里,指代我的青春时光。

日月为易,新旧交替。今昔变换里,有一些永远不变的某些片断,停在记忆里,停在旧时光的门口。忘不了的从前,在冬天的某个夜晚,轻轻想起,淡淡的暖。

冬夜无声最相思

清风、烛光、别离心、尽惆怅、相思如茧。

半轮残月异常的亮泽。温柔、清纯的月光沁润脸庞拨弄心弦,撩动我痴痴相思的心怀。侧耳聆听时,幽幽如诉,更似一曲催人归旧的凄凄残乐。

今夜你也静沐月华吗?

昏黄的路灯下,长长的孤影,脚下的积雪发出戈吱戈吱的响声,远处从从赶路的行人,夜静的不能在静了。

这样的夜晚,回忆是一片宁静而秀美的枫叶,恰同你楚楚的容颜。

强做欢颜,无一丝牵挂似的我迈出远离的步伐,泪水却淌在心底,汹涌成斑斑酸楚的记忆。

夜夜都痴望着那颗挑皮的小星,将一切的寂寥和相思寄拖给她,这时在我的心里小星就是你憨憨的脸。

一双翘首以盼的眼眸尽一色相思,我静立无语,只于灰蓝色夜空中传递着一颗相思之心的倩倩情思……

今夜你正静沐月华吗?

我仿佛听到残月传来轻轻淡淡的唉叹声,你可噌听见吗?可噌听见我低婉的歌声,这歌声是否低达你心灵的彼岸,我浓浓的相思是否化作你甜甜的美梦。

……

在我的眼里,在我的心里

你就是夜空中的那颗小星

笑容如今夜的月光温柔、清纯。这种感觉已深深刻在了我的心里,印在了我的眼里,烙在了相思树上。

今夜,你也静沐月华吗?

我也是……

冬夜读书

文/周广玲

冬夜昼短夜长,心静气爽,正是读书好时机。雪亮的夜,就着桔黄色的灯火,神游书海,冬夜不再寂寞,手捧一本自己最喜欢的书,流连忘返,陶醉于书香之中,是件再惬意不过的事了。

冬读自有一番滋味,冬夜里,拥被而坐,就着床头台灯圆圆的光圈,无声无息。如果此时窗外再添一点凄厉的风声或者洁白的雪花,便觉得更有诗意。那种深沉的情调在书本中扩展开去,让冬夜里,有了一种体贴和憧憬。

每当冬天来临时,我总是到书店抱回一堆书籍,为自己“进补”。冬夜心是自由的,思想也是自由的,读庄子老子,品唐诗宋词,看古今杂文,随意一本都可以让人精神遨游。床头的书总是太多,常常是读到一半,又迫不急地读另外一本了。有些书,是需要反复读的,鲁迅的散文最适合在冬夜里阅读,《从百草园到三味书屋》、《藤野先生》、《范爱农》,我在冬夜里读了一遍又一遍,冬季有书做伴,真是件幸福而又尽兴的美事。

冬夜,我最爱读的是小说,耐人寻味的故事情节深深地吸引着我,从卡夫卡的《变形记》到迟子建的《世界上所有的夜晚》,整个冬夜都沉浸在小说的情节中,书中人物活灵活现,文字散发着迷人的气息,让我产生无限的遐想。冬夜里积淀一份爽心极至的读书情趣,实在是让人着迷。

冬夜是寂静的,让你能够更加投入,沉下心来,细嚼慢咽书中的文字,冬夜营造的那种读书心境,以及那种独立于尘世之外的自我满足,能够忘掉生活中的不快和烦恼,减缓对功利的奢求。冬夜读书是一种难得的享受,而这种享受,往往不是在书房而是在床上、枕边甚至火炉旁。冬夜读书获得是一种自由自在的读书感受,你不必苛求用一种态势理解文字,你可以顺心随境地阅读生活,冬夜手不释卷,孜孜以求,让冬夜有了一个坚韧和执着的生活态度。

冬夜漫长,有书做伴,寒冷的世界多了一份温馨。冬夜读书滋味长,书香暖身,任思想在幻想中尽情舒展。冬夜读书,拓展了我的视野,陶冶了性情,让原本平淡枯燥的生活变得丰富多彩。

冬夜

文/谈笑在指尖

冬日的夜,静了!静的听得见心跳声。窗外的风,停了!停在了桌上的书中。月光倾撒下来,银光铺满了一地,如此婉约静好的冬夜,让人柔情阵阵泛起。落叶悄声无息的一片紧跟着一片逐个凋零,那曾绿茵茵的草也一片片枯萎黄去,冬夜!在阵阵的寒风里已让绚丽了一年的颜色悄悄地退去。凝望桌前泛黄的灯光,心中却无比的静寂,沏一杯清茶,听一段悠扬舒缓的乐曲,自己的思绪也随着乐曲自由地飘逸。如此宁静的夜晚,不去谈那恩恩怨怨,是是非非,就那么随便的坐着或躺着, 只要心情灿烂了,夜也显得美丽。只想给自己老来时光一段的宁静,只想独自坐在桌前昏黄的灯光里。不去管,何日才可以返家的南飞燕子,不去问,那一叶小舟又会放逐到天涯海角的哪里。不去想,那些曾走过的岁月里,到底里面有多少是真的,又有多少是虚情假意,只想做一株遗世的梅花,悄悄地绽放在雪地,独自芳香,独自欣赏,就可以。守着寂寞的年华,在老去的渡口里,静静地看着那日落日起静静听窗外那风风雨雨。夜已深了,显得这般的宁静,闭上双眼,似乎听到还有小虫在低吟。在这寒冷起霜的夜晚它们还未冬眠?它们还在为了什么忙碌不停?不知。聆听聆听!夜很静, 风未停,转头向窗外望去,近乎触碰到了冬夜里窗外的寒冷。我在用心相拥着这寒冷的冬夜,心与这冬夜紧紧地相拥在一起。

冬夜碎语

冬悄然而致、丝丝的凉意迎面扑来、衣物并不单薄、是心在颤抖?

繁华迷乱的街、一切的声音都在演奏着悲伤、无人的黑夜、尽情的释放、多少年了!

从学校抱着憧憬而出、却落个灰头土脸而归?

理想总是那么的丰满、现实却是那么的骨感。

淡淡的失落、无力感油然而生、微薄的力量改变不了社会、慢慢的只能让社会同化。

迷失在世界某个角落的脚步、一步一步的往前走、每一步走得是那么吃力、是那么的累、是那么的可悲与失望。

陪伴着我的只有文字,始终如一盏心灯,让人知道了取舍,知道了应变,找到了进步阶梯。每一个文字都是一盏心灯,每读懂一个文字就是在给自己注入一滴殷红的血液,它从跳动的心房汩汩流出,流遍人体的每一个细胞,洗去那些浑浊暗红的血液再回到心房,重新汇成一股殷红…

所有的画面早已被风化了、留下的只是那早已泛黄的回忆。

有些人有些事、过了便是苍凉、剩下的只是那卑微的回忆。一切的一切自己都未曾知晓、承诺的永远和长久,为何如今却如此难以回首?迫切的疑问着、但终究都已明白、是谁使我伤感?是谁让我悲伤?是谁赐予的卑微?

是千世轮回的一场悲剧吗?是月下冷葬花魂的悲哀吗?以血为墨、以生命为纸、以灵魂为笔、能否谱写出一场人生的千古绝唱?

春的生机勃勃、夏天的骄阳似火、秋的西风落叶、冬的寒冬腊月。经历了十九个四季轮回、如果年华不曾走远、如果那抹微笑的画面的永远定格、是否愿意停留?

十二月的忧伤,漫布天宇。越是彷徨,越是心伤,越要故作坚强,好像依然目视前方,却早已双眸迷茫,不知了方向。

月下幽香,残败枯落,是剧终的气息?

芬芳凋零来年春依旧,寒雨飘落明日阳光耀。

荣光渐褪,辉煌亦淡,过往还有什么值得留恋?

看不破红尘枷锁,望不穿隔岸天空下的颜色;那年的人事已化做风中的硝烟,故事的烽火也已散成凡间的灰尘。如果,年华不曾走远,我不愿拥着一池冷寒,以孤独的背影在风霜相摧的承载下落寞告别,一路走远。

如果,年华不曾走远,我不愿以清绝的姿态,在离合悲欢的演绎下静看着月缺月圆,残红点点;如果,缘分不曾散去,我不会再以沧桑为名,为友情与爱情,谱下这一曲彷徨惊梦的挽歌。

年华的倒影、止不住的伤悲。捂着心口忍着噬心的痛楚。这种姿态,是绝望,也是无奈…星星在天空中无力的闪烁着、昏暗的路灯照在苍白的脸上、寒风猎猎作响。街上一个行人也没有、只有断断续续的汽车飞驰而过。

累,是对自己的惩罚吗?还是为无知的行为买单?

看着那颗被寒风吹得摇摆不定的树、苍劲的树枝正在极力保护着那所剩无几的叶子,此时是多么的希望那片被寒风摧残的叶子永远也不要落下、让它在树枝上待上那微不足道的几秒、沙沙作响的声音把那片凋零的树叶给带着、落叶在风中飘舞、多潇洒啊!难道它没有一点留恋吗?还是它向往着外面的世界?

颤抖的身体缓缓的往回走、寒风吹在脸上、我把外套脱掉。刺骨的风吹在脸上不知道过了多久、好像只过了一秒、好像过了一个世纪!

回到门口、我回头看了看走过那些路、。那些飘渺虚无的画面在脑里一闪而过、闭上眼睛、我看到了、看到他们在我身后呼喊、加油啊!

别令我们失望啊。我一滴泪从眼睛里流到嘴角、滋润着冻裂的嘴唇。

冬夜如诗,心如夜

文/冷傲孤雪

冬夜如诗。透过窗儿,一抹夜的气息袭来,捡拾起了时光的碎片。

十二月,天气最寒,心最温暖,曾经。那些停留在十二月的文字,和着喜欢的那条路上的脚印跳舞;与孤独的街灯下寂寥的光影干杯。点滴情愫,镌刻在了那条永不能抹去的痕迹和那组数字上。

十二月,文字中的念,如涓涓小溪,清澈明亮,以往。路依然,一径旧痕,心如夜;树依旧,轻叶浅语,掬一缕灯光,却氤氲了那半盏相思。或许心真的迷了路,困在了那条路的另一个路口,有你在身后牵着我的手。

何时,记忆里,多了你的轻颦含笑,如春花灿烂,掠走了我一季的思念。

你说,我们之间有缘分,也有鸿沟。我承认,但还是努力珍惜那以为邂逅的前世的一半缘分!多少次,灯光下,双人影舞,打破了孤影摇曳的孤单。三年来,那个拥有芳草艳名的人儿第二次走过你的身边,我在偷偷看你的脸。

一指流年,再好的水墨丹青,也画不完深沉的眷恋。夜阑珊,只为拍下那个我见过一次的小空间,一路向前。长椅上,对眼傻笑。一条路,两颗心,静如花蕾,幸福之花馥郁芳香。

我的转身,只是照应了注定的结局,心殇。冬日暖阳,耀得一脸灿烂,每一束光,都是与你的一份祝福,银杏叶黄,黄得满心醉漾,每一片叶,都是于你的一份思念。

不言不语,将沉默融入到冰冷的骨髓,几回。其时,念成殇,念成魔,心如残叶满地之萧凉。好怕,好冷!是我介意太多,还是在意太多?红尘繁华,赢得浅笑嫣然;浮云之下,落得踽行寒凉!

向来缘浅,奈何情深?愿安好,切勿恼。距离不近不远,幸福缀成一线!半分缘,阖心暖!冬夜如诗!音乐轻响,一声一生,思念永恒!

一人一心,夜荒长,心如夜,念碾红尘!

冬夜望月,思绪如雪

文/雨儿的世界

【一】

夜,如约而至,脚步沉重。

月亮上生长着玫瑰,玉兔点亮了红烛。

北雁南飞,双眸的怀念点点垒起,点燃了忧郁。

漫天飞舞的夜莺,在这个没有温度的夜晚,独唱离歌。

寒风再吹,也吹不开星星的眼泪。梦在黑暗中滋生潜长,袅袅升出明亮的灵魂。天越黑,月牙儿越亮。思念是饥饿的,月亮煮沸了血。

雪,为心事而落。风,为寂寞而生。冬,冷得让人心疼。

隆冬时节,满目玉洁,惊鸿一瞥,情真意切。一片洁白,在梅枝静静停泊。风起的时候,雪洒温柔。迎风的双眸,望断秋水。

一场雪,以流星的步履,呻吟,飘逸。似一朵蒲公英,在月光如水的夜里东摇西晃,如跳街舞的行者,迈着轻快自如的脚步,演绎着青春的风景。在雪中,我学着唐人的样子,“手持绿玉杖,朝别黄鹤楼。凤歌笑孔丘,挥毫泣鬼神”,任意挥洒着属于自己的春秋。

走吧,带着冬夜里跃动的一丛丛火苗,快回到故园那暖暖的梦中去吧。

在天亮之前,我一定要用这点点秋水抚平你心中所有的哀伤。

【二】

冬夜望月,思绪如雪。

忽略所有凋零的意象,删减时序清冷的迷茫。

拥一帘幽梦,触摸清亮而温暖的月色,倾听童话中故事。掬一掌星光,亲吻绕指而魂牵的清荷,追逐长河落日的烟波。枕一塘波涛,惯看秋月春风,冰清玉洁的思情依然如梦。点一盏心灯,静思人生如梦,花开花落的记忆依旧成风。

这个冬,万箭穿心的伤痛,一轮一轮,欲淡还浓。

春风吹不开的盛开,秋水洗不净的悲哀,刻骨在寂寞而炙热的心扉,难耐而无奈。

今夜,祈祷漫天飞舞,遍地洁白。但愿清辉洒遍,情爱无界。

一缕月光穿过层层雾霭,洒在大地冷漠而粗糙的皮肤上。我看见,天边舞蹈的云彩,在向我频频招手。

在这个白雪飘飞的季节,我想把匆忙的脚步稍稍停歇,安静地坐在梅枝上,停泊寂寞,然后化成一朵小小的雪花,飘洒在李白的眉睫上,散落在唐朝的风中。与季节接吻。

是时间把我从春天带到冬天,但愿生活把我从冬天送回春天。曾经的场景,成为诗的背景,浩荡的岁月伫立在河岸,叹曰:逝者如斯夫,在岁月的波心上。

【三】

雪,拂过思想,把灵魂照亮。梦,踏过雨巷,把哀愁悠扬。

薄云飘过,星空温暖而寂寞,流溢着暗红的离殇。

星辰琳琅,月光孤单而欢畅,蕴藏着漫长的渴望。

夜阑人静,清风徐行,我枕着海浪,在梦里写上:岁月留香,默爱悠长。

你来自天籁,出发的时候,银河已结冰。你要去大海,看温暖花开。你打开迷惑的目光,寻找梦的霓裳。浪花飞翔,梦在荡漾。你的情长以飘逸、抒情的风姿追逐云朵的清香。

是你,把荒凉的漠北赋予了铿然的硬骨和不朽的精魂。是你,把孤寂的长河赋予了婉约的柔情与不灭的灵光!在你的眼里,云彩就是天使的翅膀。浑黄的大漠风沙,响彻云空。红柳不枯,芨芨草不萎,心随鹰飞。

还能说什么?此刻,只有沉默才能演绎成一则惊鸿的寓言。一片热诚,高举着梦想的火把,在风雨中嶙峋成独特的风骨。

此时,雪已融化为一潭秋水,润亮你的心海。你英姿飒爽在雪中,在记忆的底板上刻写海拔,我看见了,灵魂的眼睛,回眸一笑。

【四】

时光噙着露珠,与月亮相逢,雪花与大地相遇的一刻,莹泪欲滴,好像见到了久别的兄弟。多温暖的情谊。寒风的利刃切割不断相思,利诱的魔掌阻挡不住情意。

岁月的风声,镌刻在记忆中。那一声声的叮咛,步履匆匆。

怒放的生命,穿行在风雨中。那一叠叠的豪情,响彻云空。

律动的思情,如露珠一样透明,蕴藏着不灭的永恒。

冬便是冬,风便是风,雨便是雨。冬,被雪燃红。是什么飘起雪,钻进冬的眼睛?雪,在舞动;梦,在奔腾。

现实在暗夜里生长,梦想在光明中开花。月亮汹涌的热泪,把我淋湿在长河。

风吹不走蝴蝶的影子,雪却可以撩开睡梦。梦,是一片烟雾缭绕、五光十色的海岛,在海的对岸对你微笑。

走吧。去海的那边,寻找那棵桂花树吧。桂花树上,一定挂满了星星。还记得么?那年那月,寂寞花开的地方,就是灵魂的天堂。

走吧,让意志阔达胸襟,让磨砺和无畏填充内心,沿着一路风景,走向最深的感动。

让我们与秋水同行,云淡风清。与明月同行,眼朗心清。

沿着真诚的方向,带着爱、相逢和感恩,从容走来,把最真的情感定格成永恒。

冬夜·守望

呼市的冬夜,寒冷苍凉、无际无边;冰冷的寒风,瞬间便卷走了身上所有的温度。

两个人,一杯酒,凌乱的脚步,深深浅浅的搀扶。在这寒冷的夜里,踏着这朔北的雪,品着这蒙古的酒,三分啸成了剑气,七分凝成了豪情。

原来,在这半醉半醒之间,一个人,更容易看见时间,并看见自己的身影。芜杂的生活,打乱了自由的节奏,我们似乎得到了很多,却失去了自己。那些青涩却不乏真挚的怦然心动,那些简单却不乏热烈的相偎相依,早已在岁月的尘埃中,渐行渐远。

你对我说:“一直知道,突破自己是没那么容易的,却也没有预料到这么难,我变得实际,也变得虚幻。”所以,我常常也在问自己,成长,到底是在让我们迷失了自己,还是找回了自己。已经有多久,我们没有了孩子般纯净而真实的微笑;已经有多久,我们失去了孩子般烂漫而诚挚的眼神?

我们变得实际了吗?没有,没有了真实的自己,实际也变得变化莫测。我们变得虚幻了吗?似乎也没有,没有了真实的自己,虚幻也像海市蜃楼般,看似真实,却又难以捉摸。我们在这虚虚实实的变幻中,在这真真假假的世界里,在生命的交错中,时而迷离,时而困惑,就像每天行走在雨中,模糊了自己的视线;唯一可以感到欣慰的是,在雨中,至少别人看不见划过脸颊的是雨水还是泪水,就这样,曾几何时,真实是我们最为坚强的武器;而多年以后,伪装居然会让我们显得很坚强。

年轻的时候,我们对于唯美的梦境,有过太多的守候。记得张学友有一首老歌:“今夜就这样守在你身旁,今夜就这样一辈子不忘……”那打开的窗,不管是关于友情、关于爱情或是关于亲情,都如这窗外的月色般,清冷却明澈。

窗外,阴山山脉安静地侧卧在漫天的冰雪里,这是我第一次看见雪野下的阴山,在这清冷的冬夜,在这明澈的月色下。回过头,静静地看着孩子般熟睡着的你,不时地还会发出孩子般的梦呓,时而浅浅一笑,不知道是在做着什么样的美梦;才下眉头,却上心头。我就这样安静地坐在窗前,握着你的手,怕惊醒了你孩子般的梦,房间里,铺满了凌乱的月光。

“忽如一夜春风来,千树万树梨花开;峰回路转不见君,雪上空留马行处。”原来,在这边塞的雪野里,有的不光是刀光剑影,不光是片片烽火,同样有着荡气回肠的豪情,同样有着依依不舍的深情。在这侠骨柔情的背后,是一份沉甸甸的承诺,让这边塞的风,变得如此苍凉而悲壮。

如今,青春以在不知不觉中,悄悄的消逝;只是,还是会去回忆,去呆想,去留恋,就像想回到童年的港湾。这一切,不是因为不愿长大,而是因为不愿丢掉了最真实的自己。

“不得哭,潜别离;不得语,暗相思;两心之外无人知。”世事无常,我们常常无法握住自己的命运,就像我们回不到过去,过去不能重新走过;看不到未来,未来还从未来过;唯有,珍惜现在,珍惜现在还在一起的时候。此时此刻,未见江上之清风,唯有这山间之月色,曾经记录过多少着凉的往事?

此刻,应再有三杯两盏淡酒,在这晚来风急之时,对酒当歌,同这凄厉的北风一起,融入这雪夜的山色中……

冬夜,倾听心灵的絮语

文/S-J

【一】

美丽,每个人都在追寻,让我们的眼亮心明。

谁都喜欢美丽,定义却有千千万万种。有一种美丽,悄然无息,却能在我们的岁月里,忍不住动容。似花儿,永远开在心中。

其实,美丽并不是通俗的美艳绝伦,而只是生活中身边人给予的默默祝福与关注。

有一种美丽,不需要太多真情表白,只需一个简短的问候,甚至只是默默的存在,就能懂得那份心境,那份美好!

听一首歌,感觉到了一个熟悉的味道,淡淡的、静静的,很美!

不用细诉情缘,心已悸动。温柔的情怀,用轻盈的静美,幻想念及的释然!

安静的冬夜,我的思想犹如潮水般放纵奔流。希望它在大海里,就像没有风帆与罗盘一样,四处去漂流,随意而奔放。踏着海浪,勇敢的冲撞在海洋之上。

此时此刻,让所有的愁苦和烦恼,与海浪纠缠,最后沉入大海;让所有的不解之题,在浪花中轻舞飞扬,萌芽出灵动的舞蹈。

安静的冬夜,正是心灵与思想尽情放飞的时刻,环绕在浓浓的夜色里,我用双手捧住了这颗欲要飘飞的心,生怕它真的放眼高飞,遗弃了我的心房。

往往,心中的盼望与欲念,在活生生的人生面前,显得渺小与极端。所以,我得好好看住这颗心,不能让心灵紧抱着思想肆虐游走。

思想的王国是最自由的天地,我不是白雪公主,我也不是女巫,我不会脆弱到迷失了自己,我也不会坚强到犹如磐石坚韧不羁。

静夜,让心灵出去散散步,不远逝飘飞,不愁苦满注。

松懈、安静、惬意。

嘘!我喜欢在静夜里,拥有一颗宁静的心,倾听心灵的絮语!

【二】

回望生命中悠长的岁月,不求轰轰烈烈感动天地,只要能展开我的思绪,给我留下生命中些许的苦涩与忧虑,扣住心扉里至深至浓的获得与美丽,只需一点点,不求太多。

人生的风景里,藏匿着太多的欢笑与哭泣,蕴含着太多思念与牵挂,那些温馨的画面,那些感动的场景,那些温暖的情……

一生中,遇到一个懂得自己的人,真的很难得。很多时候,真正读懂自己的人,其实并不是陪伴在身边的人,而这个人却足以给你满满的幸福与依靠。

两个互相了解懂透的人,相处起来反而别扭。人生,本就不能圆满,爱人成为亲人,亲人演练情人,选对了就值得付出。

邂逅一处熟悉的风景,如同在心田间,开出一朵素静的花儿,虽然只有淡淡的清香,却持久永恒。随着年龄的愈增,越发觉得身边爱人的重要,朝夕的相处并不能磨灭最初的情感,更不会出现倦怠期,只希望永远都能如此下去,我愿意,我也肯定相信!

回忆着,让人心存暖暖,留下许多许多生活中美的依恋。付出多一点,得到少一点,其实真的是对等的比例!

活着,生活中有什么比真实更重要?虚假的情,飘渺的爱,舞在空气中的感觉,只能是天真烂漫的青春年代。

读了一段段爱情故事,看过一幕幕爱情电影,越发觉得情感的细腻,在爱情的世界里,很多人都会不知所措,甚至分不清是对是错,只知道爱需要勇气,需要用心来维护。

人生中,总有人突然出现在自己的生命里,在心弦上悠然一拨,苦涩的爱带来的不是甜蜜,而是成长。甜蜜的爱带来的不止是幸福,更多的仍然还是成长,让你学会爱人,和被人疼爱!

静夜,让我的心灵飘飞,倾听它们在空气中呢喃,诉说情感的丰富与灵气!

【三】

当时光的尘风,迷蒙住双眼时,一定要坚守住心灵的纯澈。即便是世界颠覆了,我仍然还如往知初,守护心灵的纯与静!

岁月的飘摇,飞扬起沙尘,不能让它遗落在心间,留下污浊的痕迹。生命的路途,太多太多的坎坷与转弯路,伴随着酸甜苦辣,行走在自由的空间,不让它迷失了方向与途径。

生命的意义,在于它能让我们的意识赋予愉快的使命,让我们从琐碎的芝麻绿豆小事中悟出平淡无痕的凡人物语。

生活的精彩能让我们觉得世界真的是由五彩缤纷构成的。热情的红、迷茫的灰、激情的黄、淡雅的蓝、纯洁的白、高雅的黑……

曾经,我的生活纯如白纸,于是我狂热的迷恋着白色。待到梦醒时分,年龄的预增,终究让我明白童话里的公主生活永远只能是安徒生笔下的故事,色彩的拼凑才是生活的本质。

有欢乐、有悲喜、有追求、有困惑。

于是,我爱上了蓝,天空的颜色;我爱上了红,杜鹃花的颜色;我爱上了黑,简单的颜色……

于是,我的世界,只求拥有一方简单的心田,安静,不张狂!

人生有很多道理,本来就要等到你透不过气来时,你才会懂得!

你可以哭泣,但不能放弃;你可以摔倒,但必须爬起;你可以后悔,但不能颓废;你可以梦想,但不能奢望;你可以幸福,但不能轻飘;你也可以很优秀,但请不要高高在上!

似乎,在预增的年龄里,我真的明白了太多的道理。

或者,这就是我付出青春的代价,收获了一堆人生的哲理。

我深信,等到我年轮在我脸上刻画出褶皱时,我不会老态龙钟,我依然可以优雅的转身。

在这冬夜里,让我的思想纯白如注,倾听心灵的絮语。

懂得心灵,则明净;

心轻,则乐福;

心宽,则葆青春!

【四】

有些人喜欢活在回忆里,对以往的那些人,那些事,恋恋不舍,念念不忘,然后深深的沉沉的沦陷在苍白的记忆里,醒悟不了。

明明知道现实的社会里,童话般的承诺,早已随风飘扬,摇曳在风雨里。

得不到的永远最珍贵,而现在拥有的,却不好好珍惜。将一颗心放在追求虚无飘渺的梦里,属实愚笨。

梦终究是梦,等梦醒了,一切成空!

所以,不奢求得不到的,只珍惜所拥有的!倘若每个人能咀嚼并消化这句话,人生不是得圆满更多,幸福更多呢?

人生、岁月、成长,不必为逝去的年轮惊慌失措,也不必为遗落的青春徘徊失落。脚下的路,总是透着希望的光,只有让自己站进阳光里,生活才会一片明媚如春!

近日,因为工作的阻力,让我有些郁闷,我特别希望接下来的每一分每一秒,我的心会温暖向阳,好似这个不冷的冬!

对于感悟人生的文字太多太多,读着都没有了感觉。

对于生活,我不知道该怎样来很好的诠释,文字只是自己倾吐心事的最好途径,最适合、最贴切。

它不会对你嘲笑,不会对你心生烦腻,更不会将你遗弃。不管你是否青春,不管你是否美丽,只要你对它还有感觉,它便会很温顺的陪伴着你,胜过爱人的甜蜜,胜过亲人的温暖,胜过情人的浓浓相思……

于是,在这迈进新年的日子里,我将心沉淀,理顺好心情。让它在冬夜里,放松、安静。然后再重新整理思绪,赶上二零一四年的脚步。

懂得知足吧,在物欲纵横的社会里,偶尔放下世俗一点,让精神获得片刻的憩息,才能得到安静与平和,才会在生活里,得到间隙间的快乐!

偶尔,放下所有,在静夜里,倾听心灵的絮语,懂得与心交流,才能随着心,更好的生活。

【五】

冬夜,在大自然的低吟浅唱里,感觉到了一份远离世俗的宁静之音,在曼妙的时光里,倾听心灵的絮语。

这一刻,心是轻松、愉悦的;

这一刻,人是静默、安然的。

这一刻,心与心的交汇,交织在清浅的记忆里,浸透着淡淡的香气。那些散落的往事,正如轻盈飘飞在空气中的粒子,浮浮沉沉、扬扬洒洒在心田里,泛着幽幽的光。

冬夜,安静了思绪,释放了心情,浸润心田的那一缕缕氤氲出香味的柔情。在此刻,早已浓浓郁郁飘散在空气中。

于是,心轻了,松懈了。

放下了许多困扰过自己的情与事,舒展了所有隐约在脸庞的愁容。那些不快乐,那些岁月的忧与愁,随着安静的夜,逐渐消逝。

安静幽深的夜,平静悠然的心,影影绰绰缠绕在一起,洗却了阡陌尘埃,干净而素雅,美好而安定。

冬夜,倾听心灵的絮语,给予心灵交汇的时刻,演绎自己更精彩的故事!

冬夜随笔

文/乾县漠溟树

一个人,一张床,一个冬夜,还有一些散乱的文字。

窗外的黄叶,在风中瑟瑟发抖;月光在湖面闪闪浮动,惊扰了鱼儿的好梦;远处的灯火,越来越少,直到剩下一片漆色的苍茫。

同事的鼾声,成了我最羡慕的节奏;手机的屏光,是唯一陪伴的希望;手指游走在这一串的数字之上,怎么也弹奏不出周董那首美妙的《夜曲》;那颗心,却久久不能平息,平息思念的跳动。

从被窝里,伸出手,端过那杯早已放凉的茶,润了润干裂的嘴唇,点燃一根烟,没有抽,只是看着,看着它慢慢地把自己燃烧到最后,直到只剩下滤嘴……

这是一个有点儿冷意的冬夜,被窝有丝丝的风透了进来,翻了个身,裹了裹被子,那双脚,却依然冰凉冰凉……

游走在文字的世界里,任思绪越过巴水秦山,任记忆拉回有雪的儿时,任眼泪倒影那双清澈的眸子。

儿时的打麦场上,有一双双冻得通红的小手把铺了一地的纯白,滚成一个个又圆又大的雪球儿;儿时的操场上,把一根根红萝卜镶嵌成一个个雪人的大鼻子;儿时的教室里,把一块块冰凌,投进墨盒里,化成墨汁儿,在大字本上涂鸦中国画;儿时的冬天里,总是在雪花的世界里,想尽法儿地变幻出属于我们的童年。

哦!白色的雪花,像一只只轻盈的白蝴蝶,漫天飞舞,你在白蝴蝶的世界里,是一个最大的亮点,粉色的羽绒服,是那么地耀眼,那么地夺目,款款走来,越来越近,越来越近,红扑扑的脸庞上,嵌着如花般地笑靥,于是,这个冬天,不再有寒冷。

夜深了,南国的冬夜,没有北风的凛冽,却有北方任何一个冬天都不曾有的阴冷。

一个人,在这纷繁的回忆里,漫无目的地游走。

思念比夜晚还要悠长,那么,就让这思念,带我回到那熟悉的童年过往;回到那个牵你手,走在纯白世界的冬日时光!

寒冬夜雨,清冷闻喜

文/山海经

弄除尘点的汇总技改措施与方案,一直要弄到晚上12点以后了,也没有个人问候一下自己,让自己深夜寂寞之中更加无聊了!

弄除尘点之前,看了电影《康定情歌》,哭的我一塌糊涂,两个刚解放时候相爱的藏女与汉男因为时代的原因,最后相互都在两地等待了对方六十年后,还在误会中终老了一生。

只有会驻足观望的人,才会明白周围的风景是多么的让人心潮澎湃!

走遍千山万水,找不见可以把心存放的地方。

寒冬夜雨,清冷闻喜,此时谁在匆忙?

失信于冬季,春天怎么百花盛开?让人来报到,却迟迟不让人体检上班,搞的什么鬼?

一桥飞架南北,天堑变通途,为何就走不过衰败市场的鸿沟?

遥远的天边,看风景的人可否看得出企业生存的希望?

由于检修预算超标,据说建龙董事长否定了这么多天全公司人的辛勤劳动,让工作计划重新启航。

很久没在微博上写过东西了,现在看来这是一个错!很久没与微博上好友互动了,这是错误中最大的错!

新的一天又开始了,还是没有编入正式名单!眼看着各种应付己经支撑不起,但只得继续去扛!直到扛的自己身无完肤不罢休!

生活怎么这么难?从来不见红运现?到处都是需要钱,钱在银行没有胆。每天挣扎生死线,何谈欢乐怎消遣?唯见官商笑开颜,大地处处灾祸连!

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